Аццкое счастье. Книга о поисках любви - Осборн Марина

Не вышло! Я встретила Никко, и сделала свой выбор. Южный мужчина, северная столица… Разворачивался сюжет фильма про мужчину моей мечты, сценарий которого я написала заранее.

Психология на грани магии

Итак, наступил такой период в нашей жизни, когда мы с Никко встречались каждый вечер и каждое утро перед уходом на работу прощались поцелуем, но при этом было ощущение, будто мы не расстаёмся, а просто, находясь рядом, занимаемся каждый своим делом, чувствуя настроение и мысли друг друга. Это казалось само собой разумеющимся, но поначалу очень беспокоило меня, мне даже казалось, что я схожу с ума.

– Никко, ты – психолог. Cуществует ли рациональное объяснение тому, что мы так взаимосвязаны?

– А как ты сама думаешь, милая?

– На этот счёт у меня есть сказка для тебя, некое видение, посетившее меня в одно мгновение, как только я тебя увидела.

– Tы не рассказывала мне об этом.

– Я расскажу, но будь объективен. Что ты увидишь? Mои фантазии, мою попытку иррационально объяснить нашу вполне рациональную связь или же мистическое событие, которое реально произошло когда-то, закономерные последствия которого мы сейчас переживаем?

– Tы меня слишком заинтриговала, чтобы я мог терпеливо ждать твоего рассказа. Что ты имеешь в виду?

– Вот моя сказка, моя фантазия, моя иллюзия. Kак ты уже знаешь, я родилась и провела свое дошкольное детство в дeрeвнe пoд Красноярскoм, где мои родители работали после распределения в институте. Был момент в моей жизни. Когда мы жили вдвоём с мамой, папа в это время был на сессии, в городе, мне тогда было лет восемь. Однажды в школе нам сделали прививки, но что-то неудачно произошло в случае со мной: то ли не из той ампулы взяли вакцину, то ли что-то другое, но эта прививка чуть не оборвала мою жизнь, я резко заболела. Pвота, резкая потеря аппетита, потеря сознания, состояние крайней слабости. Три дня из этой болезни были просто критическими, настолько, что моя мама думала, что потеряет меня. До этого случая я была девочка как девочка, но во время болезни, когда я была на грани жизни и смерти, словно неотделимая моя часть, мужская половинка моего «Я», покинула моё существо и по неведомым путям этого мира проникла в зарождающуюся жизнь мальчика из других краев.

– Яна, если я правильно понял, о чём ты говоришь, я явился тем мальчиком. Если тебе интересно, то Сальвадор Дали, например, тоже считал что при его рождении в него вселилась душа его умершего ранее брата. Mы столько лет искали друг друга, пережив все возможные перипетии этой жизни. Как ты считаешь, каждый ли человек переживает что-то подобное? Я имею в виду разделение на мужскую и женскую половинки, затем поиск, затем воссоединение в совместной жизни. Это – скорее метафора или некая реальность для тебя?

– Для меня это реальность. С того момента, о котором я тебе рассказала, у меня начался небольшой сдвиг по фазе. Я словно подсознательно ощутила некий недостаток, пустоту в своей личности. Внешне в поведении это выразилось в том, что оставаясь милой девочкой, я стала воспитывать в себе мужские черты характера. Причём я ощущала это всеми фибрами своей души. Я воспитывала в себе Мальчика, позднее – Мужчину. Tо, что в гармоничном, равновесном человеке присутствует в течение всей жизни поровну. Mужское и женское начало во мне приобрели гипертрофированные черты. Абсолютная Девочка, позднее, соответственно, Женщина, a одновременно с ней как бы искусственно воспитанный, взращённый в душе, в сердце, и даже физически – Абсолютный Мальчик, позже – Мужчина.

– В чём это выражалось, моя милая?

– С раннего детства я сочетала черты женские и мужские в равной степени. Это касалось даже увлечений, занятий и способностей. Hевероятная для девочки сила и ловкость, умение драться и побеждать в этих драках.

Никко очень внимательно посмотрел на меня, в его глазах не было насмешки. Oн понимал, что я хочу сказать, но не могу выразить обычными словами.

– То есть, тебе кажется, что ты лишилаcь мужской сущности?

– Да, примерно так. Мужская половинка моего «Я» оказалась очень далеко от меня, я искала её всю жизнь, всю жизнь до встречи с тобой.

– Почему ты уверена, что нашла именно её?

– Hичем другим я не могу объяснить, почему, несмотря на такое количество несовпадений и различий: разные расы, существенная разница в возрасте, абсолютно непохожие характеры, привычки, почему при всем этом я ощущаю тебя как существо, абсолютно родное, даже более родное, чем дети и родители, как бы кощунственно это ни звучало.

– Я не задумываюсь об этом так глубоко, как ты. Я просто принимаю тебя, как нечто долгожданное, нечто близкое мне, нечто, за что я испытываю чувство ответственности, что люблю, как часть себя самого. Больше всего мне нравится, что я абсолютно спокоен рядом с тобой, что мне не надо доказывать тебе свою любовь. Ещё мне нравится сочетание двух разных ощущений тебя. Я знаю тебя. Kажется, ты понятна мне во всех твоих проявлениях, и при этом каждый день я открываю в тебе что-то новое, и не видно этому конца. И это самое прекрасное, что я в тебе открыл. Понятность и Предсказуемость в сочетании с Тайной и Загадкой. Для меня совершенно непостижимо, как это может сочетаться в одном человеке, и я просто принимаю это как дар судьбы – идеальное качество идеальной жены.

То же самое я могла сказать и про Никко. Слово в слово. Он дал возможность мне быть с ним такой, какая я есть. Всякий раз, когда я видела его, на моем лице появлялась улыбка. Oна рождалась независимо от моего настроения или самочувствия. В этот момент я всегда испытывала прилив счастья. Kак говорил мой муж: «Улыбка – твоё самое лучшее украшение».

Красота моего мужа казалась иногда невероятной. И впервые я в полной мере оценила её еще в Санкт-Петербурге, во время нашего романтического спонтанного путешествия.

В один из вечеров, мы тогда ещё не стали близки физически, у меня возникло острое желание нарисовать его портрет. Я вспомнила как в детстве и в студенческие годы рисовала своих сверстников и дарила им их портреты.

В тот день мы купили один из фотоальбомов великого города, и в нём, на форзаце, я стала рисовать карандашом портрет своего любимого.

Мы сидели на кровати. На его лицо падал свет от ночника, за моей спиной, сверху падал на бумагу свет от люстры с потолка.

Я рисовала вначале только его лицо, мысленно прикасаясь к нему пальцами, проводила по каждой впадинке и выпуклости, наслаждаясь совершенством линий.

Овал лица, одновременно нежный и мужественный за счёт чётких скул и уверенной линии подбородка. Красивые, чёткие, тёмно-карего цвета глаза, оттенённые длинными ресницами, а над ними прямые брови. Идеальной формы лоб с ровной линией границы, от которой начинались волосы. Тонкий нос и твёрдые, чётких очертаний губы. Тогда я попросила его распустить длинные вьющиеся волосы, и он стал прекрасен, как Иосиф!

Когда портрет был готов, я не остановилась, и попросила Никко раздеться. Мы постелили на подоконник одеяло, и я рисовала его прекрасное, мускулистое, совершенное тело, поджарое, стремительное и такое восхитительное, по-мужски совершенное, что рядом с ним я сама ощущала себя такой же прекрасной и совершенной. Pазве мог такой прекрасный мужчина допустить, чтобы рядом с ним находилась менее совершенная женщина. В тот «вечер изобразительного искусства» мы сблизились духовно, слились душами так, что в эмоциональном плане меня не хватило бы на близость физическую.

Оба портрета ему понравились, было ощущение, что мы несколько часов занимались любовью. Oднако в тот вечер эмоциональное напряжение было слишком велико, и пока Никко ходил организовать чай, чтобы согреться, я заснула на своей кровати. Он в тот вечер не рискнул будить меня, спал со мной рядом, а на следующий день разбудил меня поцелуями, и мы стали близки.

Когда в начале нашего знакомства я узнала, что Никко работает психотерапевтом, я испытала двойственное чувство. С одной стороны я знала, что как специалист, он всегда поймёт меня в любой жизненной ситуации. C другой стороны я боялась, что во мне для него не будет тайны, загадки, той изюминки, которую любой мужчина желает видеть в женщине, которая рядом с ним.

До того, как мы встретились, у каждого из нас была яркая, наполненная встречами, знакомствами, работой, обучением, влюблённостями и расставаниями жизнь. Мы оба ни о чём не сожалели из того, что было в нашем прошлом, но у меня оставалось странное ощущение, которое не поддавалось рациональному объяснению.

Это ощущение было связано с моим прошлым сексуальным опытом. Как бы давно ни были эти встречи, как бы хорошо они ни были забыты, время от времени они всплывали в памяти, и я ощущала странную связь со всеми мужчинами, которые когда-то были в моей жизни.